Passei no vestibular!
Esse era o grito de comemoração mais querido, e ainda creio que seja de jovens estudantes. A guerra dos estudos termina com um alívio incalculável, o passaporte para a vida adulta é adquirido, agora é contigo herói, o mundo é seu! Eu me senti assim, na maior conquista palpável e reconhecida que tive, quando bem mais moço... Passei! Vamos comemorar! Disse o jovem George, antecipadamente, com a certeza do Cabral ao ver nossa terra, confiante desafiou “Hoje quem paga sou eu!”. O rapaz magro, com boas entradas na testa, era um remanescente dos amigos já universitários: Ele tinha ficado prá trás, no desejo de fazer engenharia civil, mesmo para o curso “operacional” não passava no vestibular. Na época as provas eram no Maracanã, prova verde, amarela, azul, múltipla escolha. Foi um domingo de verão que “Jorginho das bocas” adentrou o bar com essa boa notícia, devidamente aceito com orgulho pelos amigos do botequim, vamos tomar todas! Eu fiquei com a “pulga atrás da orelha”, bebia a alegria do nobre colega, futuro engenheiro, com uma leve desconfiança da convicção inabalável e tão adiantada do fato. Passou como? Acabou de fazer uma prova difícil, pela qual ele não abandonou sua vida atlético-noturna, e as praias, assíduo freqüentador diário: Uma boa vida de primeira, e mulherengo...
A mágica se fez após o sexto chope. Como você tem essa certeza meu camarada? Bicho, tu voltou do Maracá e já comemora o final do campeonato? Qual é meu irmão? Resposta: “Tenho uma certeza absoluta! Colei o gabarito da prova!" Dez, dez, nota dez! Fiquei meio sem jeito de ter perguntado, se o amigo tinha o gabarito certo que iria passar, etc. Naqueles tempos não tinha Enen e outros testes, e muito menos vasava gabarito, estávamos em plena ditadura militar, o bicho pegava feio, e o Pai da criatura (Jorginho) não era General, então como? O mistério começou a me embebedar mais que o álcool, fui ficando chato e, novamente, perguntei " George, abre o jogo, qual foi o pulo do Gato?”. Ele riu, riu muito e disse “Sentei atrás de um gênio!” Não tenho dúvidas, zerei o gabarito! No oitavo chope indaguei quem era o tal Einstein? Simplesmente um Japonês magro, olhos fundos de tanto estudar, óculos de grau, pinta de CDF, fera total, gênio! Paguei a décima rodada, estava confirmado, George estava na faculdade e triste de quem o contratasse como estagiário, só se for à companhia cervejaria Antártica, para o controle de qualidade, disso ele entendia, e de gastar pouco. O Pai tinha uma Rural Willys, coisa fina, dava para percorrer Santa Tereza com desenvoltura e pegar as meninas para umas voltas na barra da tijuca; veículo 4 x 4 , e a graça era atolar com as “gatinhas” que, sem chance de voltar,ficavam presas fáceis, então era só faturá-las ! As meninas ficavam desesperadas, com hora para voltar, ás 4 horas da manhã, carro atolado na areia frouxa e o bom Jorginho dava as ordens “Roberto, fica aqui na rural que vou pedir socorro na estrada” Era a senha, ele pegava seu cobertor de lã e levava sua vitima para os matos rasteiros da praia deserta e Eu tinha o tempo de dar conta do recado na espaçosa cabine da rural atolada... Amanhecia tempo frio, as meninas choravam, e Jorginho das bocas colocava uns gravetos nas rodas e ligava a marcha menor (segredo viu?), o carro se animava nas 4 rodas e salvos seguíamos o caminho do asfalto!
Essa figura era o rei do “ovo colorido”, não tinha tempo feio, a grana da cerveja estava garantida e o tira gosto também: Um pouco de sal e a cor preferida! Delícia! Nos acampamentos tínhamos o macarrão miojo (que nojo!), ele traçava de lamber os beiços! Gastava pouco e curtia muito a vida, bom engenheiro, tão bom que se formou e foi trabalhar na conservação das redes elétricas da cidade. Eu o vi em uma tremendo apagão no bairro de botafogo, tudo parado, engarrafamento monstruoso até eu avistar a “peça rara” ali, na boca do buraco, consertando (ou causando) o desastre. Saudades do sorriso farto e da malandragem implícita em tudo que fazia.
Ele demorou a passar no vestibular, graças á incompetência da “japa” que tirou ZERO ( passou uma semana querendo matar o nipônico, graças a Deus não achou sua vítima...), mas com esses fracassos na vida ele se formou um bom Pai, marido. Tenho a certeza de ter conhecido um gênio na arte de ser feliz, com pouco, gostando da vida dura, sem reclamar, e ainda por cima aprendi a gostar de ovo colorido ! Sempre escolhi o vermelho...
Roberto Solano
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Problema? Só 20 % ...
Problema? Só 20 % ...
Uma vez, anos atrás, estava em um momento difícil, pouca grana e sem objetivos. Sentia-me mal, fracassado, triste mesmo, e caí em depressão. Não desejo a ninguém essa tal de “depressão”, é a morte em vida! Um castigo acordar, comer, trepar, e outros desejos: Não há vontade, brochura total! Tive tratamento (caro!) e sobrevivi... Neste temporal me aparece um consultor econômico-financeiro na TV, em um desses canais pouco assistidos, via cabo. O japa era magro, feio e de óculos, perfeito para o cargo, fala lenta, português péssimo e teoria ótima. Eu ali deitado, na fossa, sofrendo, vi o cidadão nipônico falando de problemas! Parei claro. Eu cheio de problemas, na merda, e alguém joga uma corda! Atento fiquei; as frases saiam meio truncadas, lentas, dava prá entender: “Problema 100 % ?, elado!” O japa estava convicto que tinha a solução da humanidade. Prestei mais atenção “50 % de problema não é seu problema!” Opa! Já caiu pela metade, beleza, estou gostando desse xingue-lingue ! “Explico: 50 % de problema são dos outros, e não é seu ! os outros que querem te passar problema ! Tua mulher não tem dinheiro prá comprar sapato ? Problema da tua mulher ! Teu filho não estuda, problema de teu filho, dê castigo !” Já estou gostando desse consultor, cabra bom ! Aumentei o volume e observei a gravata amarela sobre um terno cinza, coisa mais desarrumada... Cientista é meio desligado mesmo... “Sobrou 50 % céto? 30 % não tem jeito” Gostei! Já contabilizo 20 %, estou ficando melhor, e, aliviado, aumento o volume, chego para perto da TV. O japa tem uma cara de bom aluno mesmo, pouco cabelo, face magra e um óculos que nem meu avô usaria, fundo de garrafa, que trazia uns olhos maiores para fora daquele rasgo horizontal do povo do Sol nascente. “30 % problema estrutural! Você é feio e quer ser bonito, né? Solução zélo! Teu filho é bulo??? Muito bulo mesmo,né ? Não pode ser engenheiro, né ? Solução zélo ! Tua sógla é chata, né ? Solução zélo” Japa inteligente, pensei. “quanto soblou ??? 20 % !” É isso, 20 % de 100 %, uma economia de 80 % de problemas a menos ! Fiquei animado demais, feliz, cheguei a esboçar um sorriso, e fui melhorando da depressão... Gradativamente fui reduzindo a minha conta de problemas. Estou devendo o Bradesco, né? Solução zélo! Liguei para o gerente e passeia a “batata quente” prá ele, sem antes perguntar se ele tinha visto o " meu consultor ", não viu? Problema é seu ! A sogra ligou, problemas mil na família, né ? Solução zélo ! Minha querida, desligue a novela e vá ver o meu ídolo na TV cultura, vale á pena, beijo no sogro ! Pai, vai rolar um show de rock MARAVILHOSO ! Ingresso R$ 250,00 ! Está de graça, né ? Solução zélo ! Filho fale com a sua mãe ela tem sempre uma solução prá tudo ! “ Amor, a Cláudia está com um vestido lindo, comprou baratíssimo, o que você acha ? " Solução zélo, pensei... Querida, o Paulinho quer um ingresso para o rock, não é hora, mas fale com ele, e aproveitem para dar uns puxões de orelha, as notas estão baixas e ele só fica ouvindo música enquanto você vai para a academia, conversem que prá tudo se dá um jeito, né ? SOLUÇÃO MIL !!!!!!!!!!!
Fiquei curado!
Roberto Solano
Uma vez, anos atrás, estava em um momento difícil, pouca grana e sem objetivos. Sentia-me mal, fracassado, triste mesmo, e caí em depressão. Não desejo a ninguém essa tal de “depressão”, é a morte em vida! Um castigo acordar, comer, trepar, e outros desejos: Não há vontade, brochura total! Tive tratamento (caro!) e sobrevivi... Neste temporal me aparece um consultor econômico-financeiro na TV, em um desses canais pouco assistidos, via cabo. O japa era magro, feio e de óculos, perfeito para o cargo, fala lenta, português péssimo e teoria ótima. Eu ali deitado, na fossa, sofrendo, vi o cidadão nipônico falando de problemas! Parei claro. Eu cheio de problemas, na merda, e alguém joga uma corda! Atento fiquei; as frases saiam meio truncadas, lentas, dava prá entender: “Problema 100 % ?, elado!” O japa estava convicto que tinha a solução da humanidade. Prestei mais atenção “50 % de problema não é seu problema!” Opa! Já caiu pela metade, beleza, estou gostando desse xingue-lingue ! “Explico: 50 % de problema são dos outros, e não é seu ! os outros que querem te passar problema ! Tua mulher não tem dinheiro prá comprar sapato ? Problema da tua mulher ! Teu filho não estuda, problema de teu filho, dê castigo !” Já estou gostando desse consultor, cabra bom ! Aumentei o volume e observei a gravata amarela sobre um terno cinza, coisa mais desarrumada... Cientista é meio desligado mesmo... “Sobrou 50 % céto? 30 % não tem jeito” Gostei! Já contabilizo 20 %, estou ficando melhor, e, aliviado, aumento o volume, chego para perto da TV. O japa tem uma cara de bom aluno mesmo, pouco cabelo, face magra e um óculos que nem meu avô usaria, fundo de garrafa, que trazia uns olhos maiores para fora daquele rasgo horizontal do povo do Sol nascente. “30 % problema estrutural! Você é feio e quer ser bonito, né? Solução zélo! Teu filho é bulo??? Muito bulo mesmo,né ? Não pode ser engenheiro, né ? Solução zélo ! Tua sógla é chata, né ? Solução zélo” Japa inteligente, pensei. “quanto soblou ??? 20 % !” É isso, 20 % de 100 %, uma economia de 80 % de problemas a menos ! Fiquei animado demais, feliz, cheguei a esboçar um sorriso, e fui melhorando da depressão... Gradativamente fui reduzindo a minha conta de problemas. Estou devendo o Bradesco, né? Solução zélo! Liguei para o gerente e passeia a “batata quente” prá ele, sem antes perguntar se ele tinha visto o " meu consultor ", não viu? Problema é seu ! A sogra ligou, problemas mil na família, né ? Solução zélo ! Minha querida, desligue a novela e vá ver o meu ídolo na TV cultura, vale á pena, beijo no sogro ! Pai, vai rolar um show de rock MARAVILHOSO ! Ingresso R$ 250,00 ! Está de graça, né ? Solução zélo ! Filho fale com a sua mãe ela tem sempre uma solução prá tudo ! “ Amor, a Cláudia está com um vestido lindo, comprou baratíssimo, o que você acha ? " Solução zélo, pensei... Querida, o Paulinho quer um ingresso para o rock, não é hora, mas fale com ele, e aproveitem para dar uns puxões de orelha, as notas estão baixas e ele só fica ouvindo música enquanto você vai para a academia, conversem que prá tudo se dá um jeito, né ? SOLUÇÃO MIL !!!!!!!!!!!
Fiquei curado!
Roberto Solano
segunda-feira, 13 de dezembro de 2010
Feliz Natal
Feliz Natal!
Desejo comum, fim de ano, festas. Aproveito para deixar o meu carinho e a vontade de te conhecer melhor, para que eu possa errar menos. Gostaria que me visse como um “alguém” que te quer bem e te quer mal, quando você pisa na bola e perde o gol. Mas nada que eu não perdoe, nada que não se dissipe no meu coração velho de guerra, bom perdedor, acostumado aos ciclos do bem e do mal. Te quero bem, amigo ! Feliz Natal!
Peço-te que pares um pouquinho para ver o mundo com outros olhos, o da paciência, ela (grande arvore) dá frutos saborosos, te trará calma, aprenderás a esperar e pensar junto, a inteligência da calma... Sejas mais calmo e paciente com teu amigo aqui! Respingue essa água benta em todos, nos filhos, na sogra (um pouco mais!), na digníssima esposa e respire fundo. Agora peça calma e aprenda a lição de ver uma mesa plena, agradeça e encha-se de orgulho, de ser provedor e saber que a batalha da vida não te derrubou: Meus parabéns! Peça calma, quando essa mesa estiver vazia, reze. Abrace todos, peças desculpas pelo que não fez por eles, agradeça o que fizeram por ti. Tua família, união.
Coma e beba, fique feliz, abra presentes e não os valorize muito, olhe mais para os rostos das crianças, elas detêm a sinceridade, pureza. Veja os velhos como novos, trate-os como se fossem jovens, coloque uma música que os agrade, dance com eles, vibre com as piadas mil vezes repetidas pelo teu avô, ele vai gostar, vai rir de você rindo. Dê amor ao idoso, ele não quer presente, ele quer o passado! Percebeu a mágica? O passado doce, fatia-parida na mesa, ele já foi você e teu filho será você! Mostre que os que viveram estão ainda felizes, não passe a imagem da nulidez da vida cansada, ria, muito.
Só queria te dizer que eu sei perdoar e gosto de ser perdoado, não sei esperar, mas tento aprender, pouco rezo porém com muita fé, fé em ti amigo. Que os céus tragam o que a terra nunca te dará: luz. Veja o mundo com essa luz , e ilumine todos que te cercam, pedindo para ver a luz do próximo, é a festa da luz, vamos aproveitar e nos ver melhor. Que essa dança das lanternas se espalhe por aí, todos vistos como um pontinho na terra, que de longe vai se moldando; cada homem um ponto na seqüência infinita de luzes, formando uma arvore colorida de vida, de natal.
Paz, paciência, paixão, perdão.
Feliz Natal!
Desejo comum, fim de ano, festas. Aproveito para deixar o meu carinho e a vontade de te conhecer melhor, para que eu possa errar menos. Gostaria que me visse como um “alguém” que te quer bem e te quer mal, quando você pisa na bola e perde o gol. Mas nada que eu não perdoe, nada que não se dissipe no meu coração velho de guerra, bom perdedor, acostumado aos ciclos do bem e do mal. Te quero bem, amigo ! Feliz Natal!
Peço-te que pares um pouquinho para ver o mundo com outros olhos, o da paciência, ela (grande arvore) dá frutos saborosos, te trará calma, aprenderás a esperar e pensar junto, a inteligência da calma... Sejas mais calmo e paciente com teu amigo aqui! Respingue essa água benta em todos, nos filhos, na sogra (um pouco mais!), na digníssima esposa e respire fundo. Agora peça calma e aprenda a lição de ver uma mesa plena, agradeça e encha-se de orgulho, de ser provedor e saber que a batalha da vida não te derrubou: Meus parabéns! Peça calma, quando essa mesa estiver vazia, reze. Abrace todos, peças desculpas pelo que não fez por eles, agradeça o que fizeram por ti. Tua família, união.
Coma e beba, fique feliz, abra presentes e não os valorize muito, olhe mais para os rostos das crianças, elas detêm a sinceridade, pureza. Veja os velhos como novos, trate-os como se fossem jovens, coloque uma música que os agrade, dance com eles, vibre com as piadas mil vezes repetidas pelo teu avô, ele vai gostar, vai rir de você rindo. Dê amor ao idoso, ele não quer presente, ele quer o passado! Percebeu a mágica? O passado doce, fatia-parida na mesa, ele já foi você e teu filho será você! Mostre que os que viveram estão ainda felizes, não passe a imagem da nulidez da vida cansada, ria, muito.
Só queria te dizer que eu sei perdoar e gosto de ser perdoado, não sei esperar, mas tento aprender, pouco rezo porém com muita fé, fé em ti amigo. Que os céus tragam o que a terra nunca te dará: luz. Veja o mundo com essa luz , e ilumine todos que te cercam, pedindo para ver a luz do próximo, é a festa da luz, vamos aproveitar e nos ver melhor. Que essa dança das lanternas se espalhe por aí, todos vistos como um pontinho na terra, que de longe vai se moldando; cada homem um ponto na seqüência infinita de luzes, formando uma arvore colorida de vida, de natal.
Paz, paciência, paixão, perdão.
Feliz Natal!
domingo, 12 de dezembro de 2010
Mentira
Mentira
Já pensou um mundo sem mentiras? Aliás, sem o mentiroso? Eu já e não gostei do que vi. O mentiroso é, em primeiro lugar, mal entendido (nem todas as mentiras “colam”), por isso sofre demais. Quem fala só a verdade sofre muito mais, pela burrice que toda verdade traz, e pode ser muito pior conviver com esses chato de galochas, o santo da verdade pura, o certo, certíssimo! Grande filho da mãe! Nunca erra, só tem verdades. Para você só falar a verdade tens que ser um chato, estudioso, para não cometer enganos! Errar? Jamais, só a pura verdade, informação correta, na bucha, sem deslize, chato prá encrenca! E encrenca tu vais arrumar se andas com esse cidadão da confiabilidade total, ele te entrega: “Não foi bem isso que você falou!” Pronto, ferrou tudo, você já estava avançando no papo, a galera acreditando na tua manobra, a mentira virando um fato, e chega o contraditório, teu colega chaturinha, desfaz tudo... “Não acredito, prove!” De novo o intrigante vem pentelhar teu memorável fato, tua conquista, estavas agradando a menina, fazendo o perfil atlético que ela gosta, e dissestes que subiu a pedra da Gávea, 2 vezes, certo? Não acredites! Putz, que cara chato! E a facada no coração é aquela frase “Mentindo de novo!” Essa é mortal! Normalmente vêm da ala feminina, elas sempre não acreditam na tua estória e nunca há uma “mentirinha” só, uma vez só, nunca. Não! Sempre mentes “de novo”, é duro mesmo, mas, ainda assim é melhor mentir.
Mentir é uma arte! Final de ano prova você chega a casa, véspera de Natal, pedido já feito e vem à maldita pergunta “Foi bem na prova?” E aí, colega, você entrega teu pescoço? Vai dar uma de santo e se martirizar, ou confiante na revisão de prova, arrancar os pontos que te faltam? Eu sempre respondia, fui muito bem, mamãe! Olhava para o Pai, que tirou brevemente os olhos do jornal, desconfiado, eu dizia “Deu prá passar!”. A linda garota também deu prá passar! ( Ela respondeu : DEI ) Mas isso é outro artifício. Eu sabia que meus irmãos passavam por média, fato terrível de ser aceito e entendido. Pô, sempre assisti às aulas, os professores é que são exigentes demais! Colégio de São Bento, duro, e mais ainda estudar para a prova final, largando a bola e os amigos já de férias, que merda...
E você? Sempre passou por média? Disse a verdade, sabe de tudo, é um “consultor”? Nunca mentiu né? Mas teve vontade de pular a cerca... Seu frouxo ! Tua inteligência emocional é ZERO!!! É isso aí, inventaram a tal da inteligência emocional, que infelizmente não havia no meu tempo de guri. È a ONG dos mentirosos atuando no mundo intelectual, coisa de gênio preguiçoso, dá certo! Você passa a mentir e agrada todos! É comunicativo, alegre, descontraído, todos te querem, sabe prá que? Mentir, mentir muito, com classe e respeito! A nossa ONG é coisa séria!
Estamos salvos: Mentirosos unidos jamais serão vencidos! Viva a UM (Universidade da Mentira), faça seu MBA (Mentir Bem Agrada) por lá e tenha sucesso na vida! Sem a mentira não há a criatividade, a arte, e você não sobrevive nesse mundo cão! Viva o Barão de Munchhausen (Karl Friedrich Hieronymus von Münchhausen )! Nosso patrono na UM!
Roberto Solano
Já pensou um mundo sem mentiras? Aliás, sem o mentiroso? Eu já e não gostei do que vi. O mentiroso é, em primeiro lugar, mal entendido (nem todas as mentiras “colam”), por isso sofre demais. Quem fala só a verdade sofre muito mais, pela burrice que toda verdade traz, e pode ser muito pior conviver com esses chato de galochas, o santo da verdade pura, o certo, certíssimo! Grande filho da mãe! Nunca erra, só tem verdades. Para você só falar a verdade tens que ser um chato, estudioso, para não cometer enganos! Errar? Jamais, só a pura verdade, informação correta, na bucha, sem deslize, chato prá encrenca! E encrenca tu vais arrumar se andas com esse cidadão da confiabilidade total, ele te entrega: “Não foi bem isso que você falou!” Pronto, ferrou tudo, você já estava avançando no papo, a galera acreditando na tua manobra, a mentira virando um fato, e chega o contraditório, teu colega chaturinha, desfaz tudo... “Não acredito, prove!” De novo o intrigante vem pentelhar teu memorável fato, tua conquista, estavas agradando a menina, fazendo o perfil atlético que ela gosta, e dissestes que subiu a pedra da Gávea, 2 vezes, certo? Não acredites! Putz, que cara chato! E a facada no coração é aquela frase “Mentindo de novo!” Essa é mortal! Normalmente vêm da ala feminina, elas sempre não acreditam na tua estória e nunca há uma “mentirinha” só, uma vez só, nunca. Não! Sempre mentes “de novo”, é duro mesmo, mas, ainda assim é melhor mentir.
Mentir é uma arte! Final de ano prova você chega a casa, véspera de Natal, pedido já feito e vem à maldita pergunta “Foi bem na prova?” E aí, colega, você entrega teu pescoço? Vai dar uma de santo e se martirizar, ou confiante na revisão de prova, arrancar os pontos que te faltam? Eu sempre respondia, fui muito bem, mamãe! Olhava para o Pai, que tirou brevemente os olhos do jornal, desconfiado, eu dizia “Deu prá passar!”. A linda garota também deu prá passar! ( Ela respondeu : DEI ) Mas isso é outro artifício. Eu sabia que meus irmãos passavam por média, fato terrível de ser aceito e entendido. Pô, sempre assisti às aulas, os professores é que são exigentes demais! Colégio de São Bento, duro, e mais ainda estudar para a prova final, largando a bola e os amigos já de férias, que merda...
E você? Sempre passou por média? Disse a verdade, sabe de tudo, é um “consultor”? Nunca mentiu né? Mas teve vontade de pular a cerca... Seu frouxo ! Tua inteligência emocional é ZERO!!! É isso aí, inventaram a tal da inteligência emocional, que infelizmente não havia no meu tempo de guri. È a ONG dos mentirosos atuando no mundo intelectual, coisa de gênio preguiçoso, dá certo! Você passa a mentir e agrada todos! É comunicativo, alegre, descontraído, todos te querem, sabe prá que? Mentir, mentir muito, com classe e respeito! A nossa ONG é coisa séria!
Estamos salvos: Mentirosos unidos jamais serão vencidos! Viva a UM (Universidade da Mentira), faça seu MBA (Mentir Bem Agrada) por lá e tenha sucesso na vida! Sem a mentira não há a criatividade, a arte, e você não sobrevive nesse mundo cão! Viva o Barão de Munchhausen (Karl Friedrich Hieronymus von Münchhausen )! Nosso patrono na UM!
Roberto Solano
sábado, 11 de dezembro de 2010
Visão curta
Visão curta
Vi uma reportagem de um engenheiro Francês ( Guy Négre, ex-engenheiro da Fórmula 1), que desenvolveu um motor movido a ar! Piada não! Acredites se quiser, mas é verdade verdadeira. Eu vi o carro do cidadão andando e o motor eliminando ar puro! É, mais ou menos, assim: Você abastece teu carro com ar comprimido (igual ao que calibras teus pneus) e esse ar se mistura ao ar ambiente gerando calor e energia para colocar o carro em andamento. O bichinho anda até 150 km/hora e não faz feio, rodando até 300 km sem abastecimento pulmonar! Ou seja, ar no pulmão da máquina. Genial, e já será produzido para frota de taxis em Paris e outras cidades!
Visão curta, não é mesmo? Tantos engenheiros desenvolvendo motores e nunca se pensou em enchê-los com ar comprimido. Lembro-me de caçadas que fiz com uma espingarda de ar comprimido e balas de chumbinho, e dava pra matar passarinhos (hoje teria pena dos coitados...). Lembro-me da piada do “Pau-de-vento”: Um rapaz que, após casar-se por cinco anos, não engravidava a mulher, na cidade pequena, corria o apelido maldoso. Um belo dia o cidadão matou um ciclista que passava. O delegado perguntou “Porque você fez isso”?”E ele respondeu” Doutor, eu até aceito o apelido, MAS pedir o meu pingulinho para encher pneu de bicicleta é DEMAIS! “ No que o Dr. Delegado concordou !
Voltando às idéias que nos passam pela cabeça todos os dias e que são, muitas vezes, totalmente descartadas por serem simples demais e (ou) até idiotas! Fazer um motor movido a ar é uma delas! Que besteira, não é mesmo? Papo de maluco ou bêbado, um motor precisa de gasolina ou algo calórico; vento, parceiro, é prá empurrar barco à vela! E olhe que eles têm um motorzinho escondido para as calmarias.
Meu pai tinha idéias loucas, como o “ costa-cóptero “ que seria uma mochila se transformando em um helicóptero portátil , beleza não é mesmo ? O povo feito moscas de padaria flanando por aí, em enxames, daqui da barra para o Leblon seria uns 10 minutos com vento à favor, sobre a Niemayer, belo cenário... Outra maluca dele foi o “Tira-grilo” um sistema em que você levava seu carro para a oficina, colocando-o sobre esse ” tapete simulador”, com o carro parado e as rodas sendo movidas na esteira mágica, balançando e simulando as estradas os buracos que trazem aquele barulhinho infernal que habita teu carro e você não descobre de onde vem (o tal do ”grilo” que ele batizou). Visão muito louca tinha o velho, que criou muitas soluções na engenharia civil, e de quem herdei um pouco de criatividade, criando o “Remofezes”, um sistema que você coloca uma massa sobre o cocô do cachorro e enfia um palito, em minutos o tal ” creme” decanta sobre a bosta, secando-a e endurecendo, daí o nobre colega levanta gentilmente o conjunto (pasta dura + merda de cachorro) e joga fora! PATENTEI a idéia, caro leitor ! Testei e ainda vou comercializar se Deus quiser! Idéia maluca, fazer um cocô ( limpo ) por cima do outro cocô ? Não é mesmo ? Mas dá certo ! Ainda ganhei o título de ser um “ Engenheiro de Merda ! " Pura e aplicada ! De um amigo...
Então, leitor, não tenha visão curta não, acredite nas besteiras, sonhe muito e acordes com uma solução na mão, fé! Como diria os Novos Baianos “loucura pouca é bobagem” e se não acreditares nelas ouça também "Besta é tu, besta é tu... "
Roberto Solano
Vi uma reportagem de um engenheiro Francês ( Guy Négre, ex-engenheiro da Fórmula 1), que desenvolveu um motor movido a ar! Piada não! Acredites se quiser, mas é verdade verdadeira. Eu vi o carro do cidadão andando e o motor eliminando ar puro! É, mais ou menos, assim: Você abastece teu carro com ar comprimido (igual ao que calibras teus pneus) e esse ar se mistura ao ar ambiente gerando calor e energia para colocar o carro em andamento. O bichinho anda até 150 km/hora e não faz feio, rodando até 300 km sem abastecimento pulmonar! Ou seja, ar no pulmão da máquina. Genial, e já será produzido para frota de taxis em Paris e outras cidades!
Visão curta, não é mesmo? Tantos engenheiros desenvolvendo motores e nunca se pensou em enchê-los com ar comprimido. Lembro-me de caçadas que fiz com uma espingarda de ar comprimido e balas de chumbinho, e dava pra matar passarinhos (hoje teria pena dos coitados...). Lembro-me da piada do “Pau-de-vento”: Um rapaz que, após casar-se por cinco anos, não engravidava a mulher, na cidade pequena, corria o apelido maldoso. Um belo dia o cidadão matou um ciclista que passava. O delegado perguntou “Porque você fez isso”?”E ele respondeu” Doutor, eu até aceito o apelido, MAS pedir o meu pingulinho para encher pneu de bicicleta é DEMAIS! “ No que o Dr. Delegado concordou !
Voltando às idéias que nos passam pela cabeça todos os dias e que são, muitas vezes, totalmente descartadas por serem simples demais e (ou) até idiotas! Fazer um motor movido a ar é uma delas! Que besteira, não é mesmo? Papo de maluco ou bêbado, um motor precisa de gasolina ou algo calórico; vento, parceiro, é prá empurrar barco à vela! E olhe que eles têm um motorzinho escondido para as calmarias.
Meu pai tinha idéias loucas, como o “ costa-cóptero “ que seria uma mochila se transformando em um helicóptero portátil , beleza não é mesmo ? O povo feito moscas de padaria flanando por aí, em enxames, daqui da barra para o Leblon seria uns 10 minutos com vento à favor, sobre a Niemayer, belo cenário... Outra maluca dele foi o “Tira-grilo” um sistema em que você levava seu carro para a oficina, colocando-o sobre esse ” tapete simulador”, com o carro parado e as rodas sendo movidas na esteira mágica, balançando e simulando as estradas os buracos que trazem aquele barulhinho infernal que habita teu carro e você não descobre de onde vem (o tal do ”grilo” que ele batizou). Visão muito louca tinha o velho, que criou muitas soluções na engenharia civil, e de quem herdei um pouco de criatividade, criando o “Remofezes”, um sistema que você coloca uma massa sobre o cocô do cachorro e enfia um palito, em minutos o tal ” creme” decanta sobre a bosta, secando-a e endurecendo, daí o nobre colega levanta gentilmente o conjunto (pasta dura + merda de cachorro) e joga fora! PATENTEI a idéia, caro leitor ! Testei e ainda vou comercializar se Deus quiser! Idéia maluca, fazer um cocô ( limpo ) por cima do outro cocô ? Não é mesmo ? Mas dá certo ! Ainda ganhei o título de ser um “ Engenheiro de Merda ! " Pura e aplicada ! De um amigo...
Então, leitor, não tenha visão curta não, acredite nas besteiras, sonhe muito e acordes com uma solução na mão, fé! Como diria os Novos Baianos “loucura pouca é bobagem” e se não acreditares nelas ouça também "Besta é tu, besta é tu... "
Roberto Solano
A hora boba
A hora boba
Nos anos 70 havia um médico, neurologista e psiquiatra, que convivia na minha família com grande freqüência, ficando como mais um nos finais de semana, sempre. Homem culto, letrado, grande profissional e divertido em estórias contadas. Ele desenvolveu a teoria da hora boba, com a certeza de fatos ocorridos, e a delicadeza do bom uísque fornecido pelo dono da casa. Vamos à tese: O nosso cérebro tem neurônios que se comunicam por eletricidade, eles “trocam figurinhas” entre si a cada idéia que você, amigo que pensa, desenvolve. Eu nunca entendi direito como funciona, mas já levei um bom murro na cara e vi algumas “estrelas” e acho que é uma boa demonstração técnica do assunto. Há, com certeza, um tremendo tráfego de impulsos elétricos percorrendo os canais cerebrais! Deve ser tal e como a cidade de Amsterdã: Carros, bondes, bicicletas a dar no pau, gente, trem, avião e muito doidão dando cabeçada pelas ruas, no verão. Estive lá e vi como um povo lindo (realmente muito bonitos, e seios femininos fantásticos!) ficam nesse “pinball” regado a apressados moradores e desencontrados fumantes da erva do diabo. Doideira mesmo! Essa grande confusão funciona, um esbarrão aqui, um escorrego ali, uma freada mais brusca da moça do lado (vi um seio!) e um trupicão do cavalheiro que vos fala. Esqueci dos barcos, colega, os canais cheios de lanchas, barcos de turismo, e casas flutuantes, decoradas com flores! E quando o cidadão dá uma paradinha para observar os prédios antigos (a maioria) percebe que os mesmos fumaram muita maconha! Não tem um só no prumo! É uma escora aqui e me segura dali, uma dança russa, de mãos dadas vão bailando em um inexplicável equilíbrio interno, uma escora o outro, na seqüência ilógica e mágica do equilíbrio lateral. Como engenheiro estrutural fiquei abismado! O solo é muito ruim e as estacas dançam ao sabor das águas, um balé estrutural, coisa linda de se vê! Então voltemos para dentro de nossa cuca, nossa Amsterdam, loucamente confusa que no fundo, no fundo mesmo, acaba dando certo. Engano seu, o Dr. José Octávio de Freitas júnior (tem uma sala no hospital do Pinel que o homenageia), concordava com a teoria do caos e preferia Paris! A hora boba, não escaparás nunca dela, nem na cidade Luz e nem em Nossa Senhora dos Remédios (PI), muito menos em Amsterdam.
Vou esclarecer, é simples: Por um motivo eletro-químico, tua massa cinzenta sofre um colapso instantâneo (igual o Nescau no leite) e pifa, uma parada geral, apagão, Black-out em NY, pensou? Se pensou é porque ainda não ocorreu sua hora boba, aliais são três! Ele afirmava que são três! Com um gênio não discutimos, acatamos. Nunca contei três no mesmo dia, umas dois eu garanto, já sofri. Três falhas diárias e três motivos para você rezar muito (pode ser para Nossa Senhora dos Remédios) para que não passes por esta situação acordado, atravessando a rua, se não viras um pastel! A hora boba deve ser “gasta” na calada da noite, sobre teu travesseiro, dentro do sonho, no mundo virtual; aquele estrimilique que você sente dentro da noite e dá aquela babadinha na fronha, caístes do cavalo branco, naquele sonho que corrias na relva verde, galopando com a Paola Oliveira na garupa! Ela com os pequenos seios (puxa, acho que vou mudar o título da crônica para “fixação em peito de mulher nova”) duros, duríssimos, devido ao vento frio, roçando nas tuas costas másculas! E o cavalo escorrega e tomba com sua carga preciosa: Hora boba você foi premiada colega! Gastou uma, só restam duas mais! Meus sinceros parabéns!
Voltemos ao pastel: Correria, centro da cidade, calor dos infernos, Rio de Janeiro, e o executivo ali, pasta de couro legítima, rolex no pulso e celular na mão, venta, vai chover, ele corre. O sinal fecha, mas o ônibus vem “chutado”, toca o celular, a mulher dele (belos seios!) pede Nescau para os marquinhos! Pronto, bateu a hora boba, atendeu ao telefone, não viu o buzão e a cena terrível se vê: Jovem, bonito, rico, morreu atropelado na Av. Rio Branco...
Eu desenvolvi as minhas preces: Sorte no azar! Isso mesmo peço isso todos os dias, Santo Onofre está de orelhas doendo e São Judas Tadeu recebe meus e-mails diários (pedi pelo Mengão também e deu certo!). Sorte no Azar! Só, e como se diz em Passione : Punto e basta !!!! Não quero “gastar” minha sorte em loterias esportivas e outras tentações, prefiro ficar vivo, bulindo. Então sorte no azar. O pneu furou? O carro estava na garagem! Escorregou, torceu o joelho em bariloche? Não quebrou amigo, pura sorte, vá mancando para o hotel e agradeça aos Céus! Foi assaltado? Levaram tudo, rasparam teu tacho? Estou vivo, meu filho criado, já se passaram 21 anos... Dei muita sorte no azar, graças a meu bom Deus e seus afilhados na fé.
Mas bom mesmo é escorregar no sonho, cair do cavalo, sobre a linda Paola que, mesmo descabelada, se inclina suavemente sobre teu rosto suado e dá um beijo na tua boca, mostrando, evidentemente, os belos seios perfuradores sob a camisola branca, te estende à mão. Você levanta e acordas de membro duro. Vá mijar, colega ,e agradeça pela hora boba, noturna, graças a Deus...
Roberto Solano
Nos anos 70 havia um médico, neurologista e psiquiatra, que convivia na minha família com grande freqüência, ficando como mais um nos finais de semana, sempre. Homem culto, letrado, grande profissional e divertido em estórias contadas. Ele desenvolveu a teoria da hora boba, com a certeza de fatos ocorridos, e a delicadeza do bom uísque fornecido pelo dono da casa. Vamos à tese: O nosso cérebro tem neurônios que se comunicam por eletricidade, eles “trocam figurinhas” entre si a cada idéia que você, amigo que pensa, desenvolve. Eu nunca entendi direito como funciona, mas já levei um bom murro na cara e vi algumas “estrelas” e acho que é uma boa demonstração técnica do assunto. Há, com certeza, um tremendo tráfego de impulsos elétricos percorrendo os canais cerebrais! Deve ser tal e como a cidade de Amsterdã: Carros, bondes, bicicletas a dar no pau, gente, trem, avião e muito doidão dando cabeçada pelas ruas, no verão. Estive lá e vi como um povo lindo (realmente muito bonitos, e seios femininos fantásticos!) ficam nesse “pinball” regado a apressados moradores e desencontrados fumantes da erva do diabo. Doideira mesmo! Essa grande confusão funciona, um esbarrão aqui, um escorrego ali, uma freada mais brusca da moça do lado (vi um seio!) e um trupicão do cavalheiro que vos fala. Esqueci dos barcos, colega, os canais cheios de lanchas, barcos de turismo, e casas flutuantes, decoradas com flores! E quando o cidadão dá uma paradinha para observar os prédios antigos (a maioria) percebe que os mesmos fumaram muita maconha! Não tem um só no prumo! É uma escora aqui e me segura dali, uma dança russa, de mãos dadas vão bailando em um inexplicável equilíbrio interno, uma escora o outro, na seqüência ilógica e mágica do equilíbrio lateral. Como engenheiro estrutural fiquei abismado! O solo é muito ruim e as estacas dançam ao sabor das águas, um balé estrutural, coisa linda de se vê! Então voltemos para dentro de nossa cuca, nossa Amsterdam, loucamente confusa que no fundo, no fundo mesmo, acaba dando certo. Engano seu, o Dr. José Octávio de Freitas júnior (tem uma sala no hospital do Pinel que o homenageia), concordava com a teoria do caos e preferia Paris! A hora boba, não escaparás nunca dela, nem na cidade Luz e nem em Nossa Senhora dos Remédios (PI), muito menos em Amsterdam.
Vou esclarecer, é simples: Por um motivo eletro-químico, tua massa cinzenta sofre um colapso instantâneo (igual o Nescau no leite) e pifa, uma parada geral, apagão, Black-out em NY, pensou? Se pensou é porque ainda não ocorreu sua hora boba, aliais são três! Ele afirmava que são três! Com um gênio não discutimos, acatamos. Nunca contei três no mesmo dia, umas dois eu garanto, já sofri. Três falhas diárias e três motivos para você rezar muito (pode ser para Nossa Senhora dos Remédios) para que não passes por esta situação acordado, atravessando a rua, se não viras um pastel! A hora boba deve ser “gasta” na calada da noite, sobre teu travesseiro, dentro do sonho, no mundo virtual; aquele estrimilique que você sente dentro da noite e dá aquela babadinha na fronha, caístes do cavalo branco, naquele sonho que corrias na relva verde, galopando com a Paola Oliveira na garupa! Ela com os pequenos seios (puxa, acho que vou mudar o título da crônica para “fixação em peito de mulher nova”) duros, duríssimos, devido ao vento frio, roçando nas tuas costas másculas! E o cavalo escorrega e tomba com sua carga preciosa: Hora boba você foi premiada colega! Gastou uma, só restam duas mais! Meus sinceros parabéns!
Voltemos ao pastel: Correria, centro da cidade, calor dos infernos, Rio de Janeiro, e o executivo ali, pasta de couro legítima, rolex no pulso e celular na mão, venta, vai chover, ele corre. O sinal fecha, mas o ônibus vem “chutado”, toca o celular, a mulher dele (belos seios!) pede Nescau para os marquinhos! Pronto, bateu a hora boba, atendeu ao telefone, não viu o buzão e a cena terrível se vê: Jovem, bonito, rico, morreu atropelado na Av. Rio Branco...
Eu desenvolvi as minhas preces: Sorte no azar! Isso mesmo peço isso todos os dias, Santo Onofre está de orelhas doendo e São Judas Tadeu recebe meus e-mails diários (pedi pelo Mengão também e deu certo!). Sorte no Azar! Só, e como se diz em Passione : Punto e basta !!!! Não quero “gastar” minha sorte em loterias esportivas e outras tentações, prefiro ficar vivo, bulindo. Então sorte no azar. O pneu furou? O carro estava na garagem! Escorregou, torceu o joelho em bariloche? Não quebrou amigo, pura sorte, vá mancando para o hotel e agradeça aos Céus! Foi assaltado? Levaram tudo, rasparam teu tacho? Estou vivo, meu filho criado, já se passaram 21 anos... Dei muita sorte no azar, graças a meu bom Deus e seus afilhados na fé.
Mas bom mesmo é escorregar no sonho, cair do cavalo, sobre a linda Paola que, mesmo descabelada, se inclina suavemente sobre teu rosto suado e dá um beijo na tua boca, mostrando, evidentemente, os belos seios perfuradores sob a camisola branca, te estende à mão. Você levanta e acordas de membro duro. Vá mijar, colega ,e agradeça pela hora boba, noturna, graças a Deus...
Roberto Solano
quarta-feira, 8 de dezembro de 2010
Explicando a cara de tristeza...
Explicando a cara de tristeza...
Do Panda, minha gente! Está hoje no jornal O globo (pag. 2, dia 7/12/2010) “Ameaçados de extinção, os pandas têm uma reprodução complicada: Os machos têm pênis pequeno e as fêmeas um cio de apenas 72 horas por ano. Para piorar, ambos têm baixo apetite sexual. Até filme pornô já foi tentado”
Gente, imagine a cena, um casal de Pandas sai para jantar fora, entram no restaurante vegetariano “Só Bambu”, de lá partem para um motel na floresta ” Toco cru pegando fogo” e lá se deitam na cama de relva silvestre, colocam um filme pornô para esquentar o clima ” A vida erótica do urso Balu” ou ” Os ursos comem piranhas”. Rola o clima e a fêmea tenta achar o bilau do Balu... Que tristeza, nada paupável, tenta e acha um pedaço de bambu, da cama, falhou... O nosso herói, entediado, já dorme de olho aberto para a tela e ela desiste, tadinha, estava no 69 (não é o que estás pensando, seu maldoso!) horas, horas meu amigo, e num piscar de olhos do sonolento macho ela chega nas 72 horas e acaba o cio... Que tristeza, olham-se e choram muito, pedem a conta e voltam prá casa. Mais um ano sem trepar (acho que nem em arvores!) e só resta seguir em frente, com a cara de triste que a mãe natureza lhes deu, virar um bichinho de pelúcia e desistir de continuar a espécie.
Em resumo, colega, sorria, transmita energia sexual no seu rosto, não chore e nunca abrace um panda, vai que essa brochura é contagiosa ????
Roberto Solano
Do Panda, minha gente! Está hoje no jornal O globo (pag. 2, dia 7/12/2010) “Ameaçados de extinção, os pandas têm uma reprodução complicada: Os machos têm pênis pequeno e as fêmeas um cio de apenas 72 horas por ano. Para piorar, ambos têm baixo apetite sexual. Até filme pornô já foi tentado”
Gente, imagine a cena, um casal de Pandas sai para jantar fora, entram no restaurante vegetariano “Só Bambu”, de lá partem para um motel na floresta ” Toco cru pegando fogo” e lá se deitam na cama de relva silvestre, colocam um filme pornô para esquentar o clima ” A vida erótica do urso Balu” ou ” Os ursos comem piranhas”. Rola o clima e a fêmea tenta achar o bilau do Balu... Que tristeza, nada paupável, tenta e acha um pedaço de bambu, da cama, falhou... O nosso herói, entediado, já dorme de olho aberto para a tela e ela desiste, tadinha, estava no 69 (não é o que estás pensando, seu maldoso!) horas, horas meu amigo, e num piscar de olhos do sonolento macho ela chega nas 72 horas e acaba o cio... Que tristeza, olham-se e choram muito, pedem a conta e voltam prá casa. Mais um ano sem trepar (acho que nem em arvores!) e só resta seguir em frente, com a cara de triste que a mãe natureza lhes deu, virar um bichinho de pelúcia e desistir de continuar a espécie.
Em resumo, colega, sorria, transmita energia sexual no seu rosto, não chore e nunca abrace um panda, vai que essa brochura é contagiosa ????
Roberto Solano
Objetivo e objetiva
Objetivo e objetiva
Volto a falar de um ensinamento paterno. Uns dirão que sou um eterno apaixonado pelo Pai, outros que sou saudosista e repetitivo, o último grupo não gostou do título e objetivamente vai parando por aqui.
O poder de coesão e simplificação do pensamento me seduz, gosto disso, do direto e condensado, da pílula que traz a cura, dose única, se possível. Agora vamos tomar 2 comprimidos para explicar o bem viver e talvez o caminho da felicidade e da realização pessoal. Abra a boca, copo d’água na mão e objetivo na outra, tome. Vais se sentir um pouco tonto, de início e desconcentrado depois, é o início do barato. Essa droga é pesada, colega, um alucinógeno (tirem os menores de idade da sala), a loucura é grande e a viagem vai mudar a tua vida, relaxe, feche teus olhos, ligue o som, e concentre-se. Uma escuridão ocupa tua mente, normal. Haja como um pintor e dê luz a sua tela, ela é só sua, você é um artista, comece com o branco, abra tua mente, vá para o teu cenário preferido, esprema tua imaginação, tire suco d’alma, crie. Criou ? O que queres para você ? Dinheiro, sexo, saúde, beleza, etc... Cada desejo uma cor, pinte e borde, a tua vida está , neste momento diante de ti, uma mágica, teu quadro. Imagine Paris, sol, o “jardin du Louxemburg “, flores, crianças correndo, o bom vinho na mão e tua companheira do lado : felicidade. Caribe, calor, mojito na cuca, salsa, você lá dançando ao lado da mais linda morena que já vistes ( ela estava no avião ), paquerou, gostou e a noite só começa com um belo beijo, faça-o realidade, tua vida teu sonho, pintura tropical... Grana, muita grana, aplicações, você faturando com a empresa, o negócio “ bombando “, pedidos chegando, uma loucura. Da onde saiu a idéia de fazer os doces maravilhosos da vóvó ? Deu certo, você saiu da merda, literalmente, resolveu tua dura vida de duro, agora só parabéns e “amigos” na tua cola, né? Sonhos... Criou teu objetivo ? Ele é o teu futuro, meu amigo. Agora abra os olhos, desligue o som, lave o rosto com água bem fria, mesa diante de ti, papel. Tome a segunda pílula, espere. Comece pelo básico : lembre-se do sonho, anote. Item um, dois, três... Estás concentrado ? Caixa de banco, Bradesco, atenção! Conte nas mãos essa moeda preciosa que é teu sonho, R$ 100,00 ( grana ), R$ 50,00 ( mulher ), R$ 20,00 ( Caribe ), R$ 10,00 ( Paris )... Não se esqueça das moedas (Tio Patinhas começou assim!), junte as de R$1,00 para a saúde, as menores contabilize sorte, fé, guarde-as com muito amor, os pequenos valores são os que vão crescer. Os cheques para compensar são da amizade (ás vezes voltam...), da fidelidade (cheque administrativo, dinheiro vivo), do amor (pré-datados). Aplique seu dinheiro, sem esquecer a poupança da sua vó ! Agora tens tudo, meu amigo : Objetivo e Objetiva ! Meu Pai dizia, com a simplicidade que cabia na cabeça mais sonhadora que conheci “Meu filho, para ser feliz o homem só precisa de 2 coisas : Objetivo e Objetiva !” A vida resumida em uma máquina fotográfica para você ver o mundo, fotografá-lo no mais belo e focar, bem perto no teu caminho: Pedra por pedra, pó e poeira, sol e chuva, dor e coragem, força e fé, vai dar certo, tenho certeza.
Bom ano novo prá você, meu amigo! Nos vemos no Caribe!Não se esqueças de me apresentar a linda morena, quem sabe ela não viajou com a loira dos MEUS SONHOS????
Roberto Solano
Volto a falar de um ensinamento paterno. Uns dirão que sou um eterno apaixonado pelo Pai, outros que sou saudosista e repetitivo, o último grupo não gostou do título e objetivamente vai parando por aqui.
O poder de coesão e simplificação do pensamento me seduz, gosto disso, do direto e condensado, da pílula que traz a cura, dose única, se possível. Agora vamos tomar 2 comprimidos para explicar o bem viver e talvez o caminho da felicidade e da realização pessoal. Abra a boca, copo d’água na mão e objetivo na outra, tome. Vais se sentir um pouco tonto, de início e desconcentrado depois, é o início do barato. Essa droga é pesada, colega, um alucinógeno (tirem os menores de idade da sala), a loucura é grande e a viagem vai mudar a tua vida, relaxe, feche teus olhos, ligue o som, e concentre-se. Uma escuridão ocupa tua mente, normal. Haja como um pintor e dê luz a sua tela, ela é só sua, você é um artista, comece com o branco, abra tua mente, vá para o teu cenário preferido, esprema tua imaginação, tire suco d’alma, crie. Criou ? O que queres para você ? Dinheiro, sexo, saúde, beleza, etc... Cada desejo uma cor, pinte e borde, a tua vida está , neste momento diante de ti, uma mágica, teu quadro. Imagine Paris, sol, o “jardin du Louxemburg “, flores, crianças correndo, o bom vinho na mão e tua companheira do lado : felicidade. Caribe, calor, mojito na cuca, salsa, você lá dançando ao lado da mais linda morena que já vistes ( ela estava no avião ), paquerou, gostou e a noite só começa com um belo beijo, faça-o realidade, tua vida teu sonho, pintura tropical... Grana, muita grana, aplicações, você faturando com a empresa, o negócio “ bombando “, pedidos chegando, uma loucura. Da onde saiu a idéia de fazer os doces maravilhosos da vóvó ? Deu certo, você saiu da merda, literalmente, resolveu tua dura vida de duro, agora só parabéns e “amigos” na tua cola, né? Sonhos... Criou teu objetivo ? Ele é o teu futuro, meu amigo. Agora abra os olhos, desligue o som, lave o rosto com água bem fria, mesa diante de ti, papel. Tome a segunda pílula, espere. Comece pelo básico : lembre-se do sonho, anote. Item um, dois, três... Estás concentrado ? Caixa de banco, Bradesco, atenção! Conte nas mãos essa moeda preciosa que é teu sonho, R$ 100,00 ( grana ), R$ 50,00 ( mulher ), R$ 20,00 ( Caribe ), R$ 10,00 ( Paris )... Não se esqueça das moedas (Tio Patinhas começou assim!), junte as de R$1,00 para a saúde, as menores contabilize sorte, fé, guarde-as com muito amor, os pequenos valores são os que vão crescer. Os cheques para compensar são da amizade (ás vezes voltam...), da fidelidade (cheque administrativo, dinheiro vivo), do amor (pré-datados). Aplique seu dinheiro, sem esquecer a poupança da sua vó ! Agora tens tudo, meu amigo : Objetivo e Objetiva ! Meu Pai dizia, com a simplicidade que cabia na cabeça mais sonhadora que conheci “Meu filho, para ser feliz o homem só precisa de 2 coisas : Objetivo e Objetiva !” A vida resumida em uma máquina fotográfica para você ver o mundo, fotografá-lo no mais belo e focar, bem perto no teu caminho: Pedra por pedra, pó e poeira, sol e chuva, dor e coragem, força e fé, vai dar certo, tenho certeza.
Bom ano novo prá você, meu amigo! Nos vemos no Caribe!Não se esqueças de me apresentar a linda morena, quem sabe ela não viajou com a loira dos MEUS SONHOS????
Roberto Solano
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Pio
Pio
Não é um Papa, é um piado:
“s.m. Voz imitativa de certas aves.
Recurso de que se servem caçadores para atrair pássaros.
Instrumento adaptado para esse fim. “
Outro dia um amigo me disse “ Você vai gostar desse carro hidramático porque você não tem direção esportiva! “ Magoei, mais por não entender direito o que significava a tal direção do que me sentir um sujeito “ não esportivo “, talvez careta e quem sabe um velho. Doeu...
Sempre admirei o vento como um personagem invisível do cinema, participa das cenas ao ar livre, faz os cabelos visíveis, embeleza as mulheres e é fundamental nos carros conversíveis! Eu acho o máximo, o camarada andando em uma estrada, ao sol, em um belo carro conversível (eu, pessoalmente, adoro os da marca Alfa Romeu), vermelho (tem que ser!), óculos escuros, vento no rosto e ao lado da linda mulher. Essa pode estar de lenço no cabelo ou descabelada mesmo, embora se o lenço for amarelo vai vestir como uma luva a minha imagem preferida. E lá vai o carro, suave, não corre tanto, o rádio toca um rock clássico ou um blues, o mar é azul esverdeado, não há outro carro, outra mulher, outro homem, e o tempo parece parar... Linda imagem, e para mim, um belo exemplo de direção esportiva; sempre abaixo dos 100 km / hora (se não voa o lenço da atriz!), velocidade que desliza o veículo, suavemente, adoro isso! Um dia realizarei esse desejo juvenil. Será que a tal “direção esportiva” é isso? Penso que não...
A imagem da galinha no quintal, seguida pelos lindos pintinhos, também mexe comigo... Pio, pio, pio... Lá vai a família unida...
Outro amigo gosta de correr, contra as metas que ele mesmo determina, bater seus próprios recordes, nem que não sejam objetivos, com finalidade. Ele já saiu de casa para o destino em cidade próxima, sem parar em um sinal! Isso é um recorde! E conseguir o mesmo só freando uma vez? Maravilha, não é mesmo? Subir a serra em quarta marcha, outro feito inigualável, são fatos relevantes, mas ele os mantém em segredo: Tudo que é valioso tem que se guardar! Vai que a moda pega e vão querer bater seus recordes??? Sacanagem.
Piu-Piu é um personagem interessante:
“ Piu-piu (Tweety), é um passarinho, personagem de desenho animado criado por Bob Clampett em 1940. Faz parte da série Looney Tunes, produzida pela Warner Bros. É perseguido por Frajola/Silvester.
Mostra-se como um personagem extremamente meigo e doce, mas reage com extrema maldade aos ataques do gato Frajola. Seu bordão é "Eu acho que vi um gatinho!"
“
Ele e o gato frajola, sempre há um final feliz para o pequeno projeto de galo, eu recomendo os desenhos animados!
Na minha juventude aprendi a dirigir, mas não aprendi a correr. Meu amigo Zé Luis, era uma fera, com seu poderoso Ford Maverik, dava shows de velocidade no aterro, sua pista particular, bons tempos sem multas eletrônicas, eu tinha inveja... Não do carro, nem da velocidade, sim da felicidade, do sorriso e da glória. A auto-estima vai aos céus! E eu procurando me animar pegando jacaré de peito nas praias cariocas, fazia bonito, porém saía da água do mar cansado, meio ofegante, pé de pato na mão e nada mais. Cadê o tesão, a sensação do recorde, do pódio imaginário? Estourar a champanhe com as lindas moças seminuas do teu lado, levantar o troféu! Meu recurso era levantar um copo de chope no bar da esquina, imaginando a minha felicidade idiota de pegar uma onda-caixote de 2 metros! Boa bosta! Que inveja tinha do Zé.
Tenho que perder o medo de dirigir, e quem sabe obter a licença para a prática da direção esportiva, que minha mulher definiu como: 1 ) Cantar pneu ; 2) Acelerar até o limite da marcha; 3 ) Não ficar atrás de nenhum carro ! Aí, caro leitor, fudeu geral! Eu adoro ler placa de caminhão nas estradas, acho criativo, divertido e filosófico! Como vou ler as ditas placas nessa velocidade infernal? Terei que praticar leitura dinâmica também? Os 2 primeiros itens já estou treinando, e com relativo sucesso, mas não abro mão das placas de caminhão, meu lado escritor precisa de informação.
Na verdade tenho medo do carro e de ser carona. Nada pior que um ás do volante mal acompanhado (ou vice-versa), me borro todo... Sou cagão mesmo, fico com dor na perna de tanto frear sem ter o freio no pé, rezo, seguro no " Puta-que-o-pariu " (aquele apoio de mão que o medroso usa ), tento me distrair, não dá colega... O zigue-zag do piloto, corta um, corta outro, cortando meu coração. Pálido fico, com vergonha de pedir para diminuir a velocidade. Hoje sei que todos os que dominam a tal “direção esportiva” são SURDOS !!!! Não adianta você pedir, ele não vai te atender e no máximo aumenta o som, só.
Nos anos 70 estava na faculdade e peguei uma carona com um “colega”, desconhecido, em um fuscão 1600, carburação dupla colega, o bicho corria, e da PUC até Ipanema foi uma tirada só. Pegamos o canal da Afrânio, sem parar nos sinais e na praia o cidadão fez a curva fechada para esquerda com classe, uma mão só no volante, olhando para o lado, confiante, derrapou, um pouco. O fusca balançou para um lado, para o outro e se aprumou na Vieira Souto, aonde o piloto atingiu sua velocidade de cruzeiro. Eu gelei, e apliquei o contra golpe do PIU-PIU, comecei a piar, baixinho, mais audível: Pio, pio, pio... E aquilo foi incomodando o Schumacher. Passou o sinal fechado: PIOOOOOOOOO. Acelerou mais, Pio,pio, pio,pio... Freou e falou “O que significa isso, você não fala, só pia?” E de pronto respondi” É que um colega lá da faculdade morreu, de acidente de automóvel, tadinho, morreu sem dar um PIO...”
Agradeci a carona, abandonei o bólide e voltei á pé prá casa, vendo o mar e as ondas, comecei a me orgulhar de saber nadar, ser jovem, saudável e saber pegar jacaré!
Roberto Solano
Não é um Papa, é um piado:
“s.m. Voz imitativa de certas aves.
Recurso de que se servem caçadores para atrair pássaros.
Instrumento adaptado para esse fim. “
Outro dia um amigo me disse “ Você vai gostar desse carro hidramático porque você não tem direção esportiva! “ Magoei, mais por não entender direito o que significava a tal direção do que me sentir um sujeito “ não esportivo “, talvez careta e quem sabe um velho. Doeu...
Sempre admirei o vento como um personagem invisível do cinema, participa das cenas ao ar livre, faz os cabelos visíveis, embeleza as mulheres e é fundamental nos carros conversíveis! Eu acho o máximo, o camarada andando em uma estrada, ao sol, em um belo carro conversível (eu, pessoalmente, adoro os da marca Alfa Romeu), vermelho (tem que ser!), óculos escuros, vento no rosto e ao lado da linda mulher. Essa pode estar de lenço no cabelo ou descabelada mesmo, embora se o lenço for amarelo vai vestir como uma luva a minha imagem preferida. E lá vai o carro, suave, não corre tanto, o rádio toca um rock clássico ou um blues, o mar é azul esverdeado, não há outro carro, outra mulher, outro homem, e o tempo parece parar... Linda imagem, e para mim, um belo exemplo de direção esportiva; sempre abaixo dos 100 km / hora (se não voa o lenço da atriz!), velocidade que desliza o veículo, suavemente, adoro isso! Um dia realizarei esse desejo juvenil. Será que a tal “direção esportiva” é isso? Penso que não...
A imagem da galinha no quintal, seguida pelos lindos pintinhos, também mexe comigo... Pio, pio, pio... Lá vai a família unida...
Outro amigo gosta de correr, contra as metas que ele mesmo determina, bater seus próprios recordes, nem que não sejam objetivos, com finalidade. Ele já saiu de casa para o destino em cidade próxima, sem parar em um sinal! Isso é um recorde! E conseguir o mesmo só freando uma vez? Maravilha, não é mesmo? Subir a serra em quarta marcha, outro feito inigualável, são fatos relevantes, mas ele os mantém em segredo: Tudo que é valioso tem que se guardar! Vai que a moda pega e vão querer bater seus recordes??? Sacanagem.
Piu-Piu é um personagem interessante:
“ Piu-piu (Tweety), é um passarinho, personagem de desenho animado criado por Bob Clampett em 1940. Faz parte da série Looney Tunes, produzida pela Warner Bros. É perseguido por Frajola/Silvester.
Mostra-se como um personagem extremamente meigo e doce, mas reage com extrema maldade aos ataques do gato Frajola. Seu bordão é "Eu acho que vi um gatinho!"
“
Ele e o gato frajola, sempre há um final feliz para o pequeno projeto de galo, eu recomendo os desenhos animados!
Na minha juventude aprendi a dirigir, mas não aprendi a correr. Meu amigo Zé Luis, era uma fera, com seu poderoso Ford Maverik, dava shows de velocidade no aterro, sua pista particular, bons tempos sem multas eletrônicas, eu tinha inveja... Não do carro, nem da velocidade, sim da felicidade, do sorriso e da glória. A auto-estima vai aos céus! E eu procurando me animar pegando jacaré de peito nas praias cariocas, fazia bonito, porém saía da água do mar cansado, meio ofegante, pé de pato na mão e nada mais. Cadê o tesão, a sensação do recorde, do pódio imaginário? Estourar a champanhe com as lindas moças seminuas do teu lado, levantar o troféu! Meu recurso era levantar um copo de chope no bar da esquina, imaginando a minha felicidade idiota de pegar uma onda-caixote de 2 metros! Boa bosta! Que inveja tinha do Zé.
Tenho que perder o medo de dirigir, e quem sabe obter a licença para a prática da direção esportiva, que minha mulher definiu como: 1 ) Cantar pneu ; 2) Acelerar até o limite da marcha; 3 ) Não ficar atrás de nenhum carro ! Aí, caro leitor, fudeu geral! Eu adoro ler placa de caminhão nas estradas, acho criativo, divertido e filosófico! Como vou ler as ditas placas nessa velocidade infernal? Terei que praticar leitura dinâmica também? Os 2 primeiros itens já estou treinando, e com relativo sucesso, mas não abro mão das placas de caminhão, meu lado escritor precisa de informação.
Na verdade tenho medo do carro e de ser carona. Nada pior que um ás do volante mal acompanhado (ou vice-versa), me borro todo... Sou cagão mesmo, fico com dor na perna de tanto frear sem ter o freio no pé, rezo, seguro no " Puta-que-o-pariu " (aquele apoio de mão que o medroso usa ), tento me distrair, não dá colega... O zigue-zag do piloto, corta um, corta outro, cortando meu coração. Pálido fico, com vergonha de pedir para diminuir a velocidade. Hoje sei que todos os que dominam a tal “direção esportiva” são SURDOS !!!! Não adianta você pedir, ele não vai te atender e no máximo aumenta o som, só.
Nos anos 70 estava na faculdade e peguei uma carona com um “colega”, desconhecido, em um fuscão 1600, carburação dupla colega, o bicho corria, e da PUC até Ipanema foi uma tirada só. Pegamos o canal da Afrânio, sem parar nos sinais e na praia o cidadão fez a curva fechada para esquerda com classe, uma mão só no volante, olhando para o lado, confiante, derrapou, um pouco. O fusca balançou para um lado, para o outro e se aprumou na Vieira Souto, aonde o piloto atingiu sua velocidade de cruzeiro. Eu gelei, e apliquei o contra golpe do PIU-PIU, comecei a piar, baixinho, mais audível: Pio, pio, pio... E aquilo foi incomodando o Schumacher. Passou o sinal fechado: PIOOOOOOOOO. Acelerou mais, Pio,pio, pio,pio... Freou e falou “O que significa isso, você não fala, só pia?” E de pronto respondi” É que um colega lá da faculdade morreu, de acidente de automóvel, tadinho, morreu sem dar um PIO...”
Agradeci a carona, abandonei o bólide e voltei á pé prá casa, vendo o mar e as ondas, comecei a me orgulhar de saber nadar, ser jovem, saudável e saber pegar jacaré!
Roberto Solano
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Homem que é homem
Homem que é homem
Fui criado com a educação clássica, para ser homem, macho e viril! Homem que é homem não chora isso todos sabem. Meu avô dizia, “Um homem só é homem conquanto coloque a meia em pé!” Vôvô está difícil prá caramba! Confesso que estou manchando o nome da família e colocando a meia sentado na cama, perdoa-me... Meu pai dizia que remédio bom para curar a flacidez nos países baixos era usar colar de milho! Sim, o pinto vai olhar prá cima, e tudo se resolve. Uma vez ele me disse “Meu filho, meu pinto se apaixonou pelos meus pés, quando estou de pé ele olha prá baixo, quando me deito ele continua olhando, é uma paixão absoluta!”, eu ria, mas pensava nos tempos antigos. Você já tomou uma gemada? Essa geração não conhece o poder de uma gemada, cura tudo! E alimenta! Não gostava daquilo não, mas era macho e tomava. Meu Pai comia 2 ovos quentes por dia, pela manhã, cedinho, minha Mãe era cuidadosa com isso, 1 minuto e meio na água fervendo, manteiga derretida e a mistura estava feita. Lembro das mãos longas do meu velho picando o pão torrado que caía suavemente sobre a saborosa mistura, ele comia de lamber os beiços!
Canja de galinha, outra prova de que você vai melhorar! Seja o que for, adoeceu e acamou: Canja de galinha! Não gostava, mas, de novo macho, tomava, firme, de colher em colher, morna...
Escalda pés... Vi poucas vezes, mas relaxava e prevenia o organismo, funciona mesmo! Banho frio é sacanagem! Nunca enfrentei, nisso fui frouxo mesmo, até conhecer a “sauna de pobre”: Você toma seu banho na temperatura que desejas e no final vai aumentando a água quente sobre as costas, vai suportando até sentir-se em uma sauna a vapor, então o colega fecha tudo e abre a água gelada no costado. Confesso que quase morri ao fazer tal operação em Bariloche, o pinto sumiu! Recomendo a prática em países tropicais “solamiente”.
Dor de garganta? Infalível o gargarejo com um bom uísque, arde e mata as bactérias, pode fazer que dá certo! Meu amigo são tantas soluções simples que vais querer abrir uma clínica após essa leitura. O que interessa mesmo, e me marcou para sempre, era o carinho com que se tratava o doente; desde o médico de família até o cobertor suavemente ajeitado no teu pescoço pela carinhosa mãe. E o beijo na testa ? Esse é infalível! Um beijo na testa e o tradicional “durma com os anjos”, a luz se apagava e vinha a certeza de que você é forte, capaz, homem ! E homem que é homem não chora e enquanto puder vai colocando a meia de pé!
Roberto Solano
Fui criado com a educação clássica, para ser homem, macho e viril! Homem que é homem não chora isso todos sabem. Meu avô dizia, “Um homem só é homem conquanto coloque a meia em pé!” Vôvô está difícil prá caramba! Confesso que estou manchando o nome da família e colocando a meia sentado na cama, perdoa-me... Meu pai dizia que remédio bom para curar a flacidez nos países baixos era usar colar de milho! Sim, o pinto vai olhar prá cima, e tudo se resolve. Uma vez ele me disse “Meu filho, meu pinto se apaixonou pelos meus pés, quando estou de pé ele olha prá baixo, quando me deito ele continua olhando, é uma paixão absoluta!”, eu ria, mas pensava nos tempos antigos. Você já tomou uma gemada? Essa geração não conhece o poder de uma gemada, cura tudo! E alimenta! Não gostava daquilo não, mas era macho e tomava. Meu Pai comia 2 ovos quentes por dia, pela manhã, cedinho, minha Mãe era cuidadosa com isso, 1 minuto e meio na água fervendo, manteiga derretida e a mistura estava feita. Lembro das mãos longas do meu velho picando o pão torrado que caía suavemente sobre a saborosa mistura, ele comia de lamber os beiços!
Canja de galinha, outra prova de que você vai melhorar! Seja o que for, adoeceu e acamou: Canja de galinha! Não gostava, mas, de novo macho, tomava, firme, de colher em colher, morna...
Escalda pés... Vi poucas vezes, mas relaxava e prevenia o organismo, funciona mesmo! Banho frio é sacanagem! Nunca enfrentei, nisso fui frouxo mesmo, até conhecer a “sauna de pobre”: Você toma seu banho na temperatura que desejas e no final vai aumentando a água quente sobre as costas, vai suportando até sentir-se em uma sauna a vapor, então o colega fecha tudo e abre a água gelada no costado. Confesso que quase morri ao fazer tal operação em Bariloche, o pinto sumiu! Recomendo a prática em países tropicais “solamiente”.
Dor de garganta? Infalível o gargarejo com um bom uísque, arde e mata as bactérias, pode fazer que dá certo! Meu amigo são tantas soluções simples que vais querer abrir uma clínica após essa leitura. O que interessa mesmo, e me marcou para sempre, era o carinho com que se tratava o doente; desde o médico de família até o cobertor suavemente ajeitado no teu pescoço pela carinhosa mãe. E o beijo na testa ? Esse é infalível! Um beijo na testa e o tradicional “durma com os anjos”, a luz se apagava e vinha a certeza de que você é forte, capaz, homem ! E homem que é homem não chora e enquanto puder vai colocando a meia de pé!
Roberto Solano
Madame Complain
Madame Complain
Madame vem do francês e todos sabem, já o verbo “To complain” é da língua inglesa e significa RECLAMAR, junte os dois e verás o meu personagem de hoje : Madame Complain. Eu conheço uma e já vi várias, existem por aí e se você, caro leitor, prestar atenção vai localizar uma no teu ciclo de amigos.
Lembram da piada do Zé com a Share Stone? O Zé naufraga e sobra com a belíssima atriz em uma ilha deserta, e na falta do que fazer rola um sexo selvagem por vários dias, regado a água de côco e peixe assado (deve ser uma combinação extremamente afrodisíaca). Belo dia o nosso herói broxou... E continuou amuado até a nossa deliciosa Stone reclamar “O que está havendo Zé? Não dá mais no couro?”, imagino que em inglês fique assim” What's happen, Darling? Do you never more beat on the leather?”, sim Zé estava caído. Mas nosso herói bolou a solução e vestiu a sua amada com a roupa do capitão morto e fizeram o encontro na praia, onde ele diz para o amigo fantasiado (ela vestida de homem!) que está comendo a Share Stone! Sim, voltou o vigor, a alegria, e foram felizes até o resgate da marinha americana ! Conclusão, temos que contar o fato heróico para alguém, é vital saborear a vitória e , por outro lado, liberar o sofrimento. Aí é que entra a Madame Complain ! Ela sofre com tudo gente, como todos nós, do engarrafamento, do parco salário, do chefe chato e agressivo, do time rebaixado para a segundona, a empregada faltou! Um absurdo! Tudo é dramático e ela sofre. Tem que desabafar sempre precisa de um colo amigo para debulhar as lágrimas de seu martírio. Amplifica a dor, no máximo da sua capacidade interpretativa, ela é atriz, e de primeira linha: Dramática, ganha o Oscar, te faz acreditar no que fala, e você se compadece... Uma vez, duas, três e descobre que ela é a Madame Complain ! Aí enche o saco, a mesma ladainha, e você se vacina e vê que a novela da globo não é real, a " Passione “é mais embaixo, daí começa a se irritar com amiga, tenha calma! Ela é boa pessoa, só que muito carente, é isso. Ela é uma que sofre e divulga boa de mídia! Como você e tantas outras necessitam de platéia: Zé, eu comi a Share Stone! O fluminense é campeão ! O complexo do Alemão está tranqüilo e vou rezar na igreja da Penha! Na versão negativa, o Mengão não tem solução, o Rio vai alagar nesse verão, meu carro vai ter perda total, e se bobear vou ficar desempregada... Tadinha dela sofram por ela, e se quiserem ajudar chorem, ela vai amar!
Mamãe já dizia: “Quem não chora não mama!” Certo, não mama, não madame, don’t complain! Please...
Roberto Solano
Madame vem do francês e todos sabem, já o verbo “To complain” é da língua inglesa e significa RECLAMAR, junte os dois e verás o meu personagem de hoje : Madame Complain. Eu conheço uma e já vi várias, existem por aí e se você, caro leitor, prestar atenção vai localizar uma no teu ciclo de amigos.
Lembram da piada do Zé com a Share Stone? O Zé naufraga e sobra com a belíssima atriz em uma ilha deserta, e na falta do que fazer rola um sexo selvagem por vários dias, regado a água de côco e peixe assado (deve ser uma combinação extremamente afrodisíaca). Belo dia o nosso herói broxou... E continuou amuado até a nossa deliciosa Stone reclamar “O que está havendo Zé? Não dá mais no couro?”, imagino que em inglês fique assim” What's happen, Darling? Do you never more beat on the leather?”, sim Zé estava caído. Mas nosso herói bolou a solução e vestiu a sua amada com a roupa do capitão morto e fizeram o encontro na praia, onde ele diz para o amigo fantasiado (ela vestida de homem!) que está comendo a Share Stone! Sim, voltou o vigor, a alegria, e foram felizes até o resgate da marinha americana ! Conclusão, temos que contar o fato heróico para alguém, é vital saborear a vitória e , por outro lado, liberar o sofrimento. Aí é que entra a Madame Complain ! Ela sofre com tudo gente, como todos nós, do engarrafamento, do parco salário, do chefe chato e agressivo, do time rebaixado para a segundona, a empregada faltou! Um absurdo! Tudo é dramático e ela sofre. Tem que desabafar sempre precisa de um colo amigo para debulhar as lágrimas de seu martírio. Amplifica a dor, no máximo da sua capacidade interpretativa, ela é atriz, e de primeira linha: Dramática, ganha o Oscar, te faz acreditar no que fala, e você se compadece... Uma vez, duas, três e descobre que ela é a Madame Complain ! Aí enche o saco, a mesma ladainha, e você se vacina e vê que a novela da globo não é real, a " Passione “é mais embaixo, daí começa a se irritar com amiga, tenha calma! Ela é boa pessoa, só que muito carente, é isso. Ela é uma que sofre e divulga boa de mídia! Como você e tantas outras necessitam de platéia: Zé, eu comi a Share Stone! O fluminense é campeão ! O complexo do Alemão está tranqüilo e vou rezar na igreja da Penha! Na versão negativa, o Mengão não tem solução, o Rio vai alagar nesse verão, meu carro vai ter perda total, e se bobear vou ficar desempregada... Tadinha dela sofram por ela, e se quiserem ajudar chorem, ela vai amar!
Mamãe já dizia: “Quem não chora não mama!” Certo, não mama, não madame, don’t complain! Please...
Roberto Solano
domingo, 5 de dezembro de 2010
A Dúvida
A Dúvida
Mal maior. Nascemos com sentidos para perceber fatos, pessoas, ver. Não sabemos do não saber, e nasce a dúvida. Uma sensação rápida, sempre coerente no primeiro momento e monstruosa em seguida. Ela se multiplica por si só, calada, não se manifesta, mora na tua cabeça e nela é dominadora. Com a dúvida tua vida se paralisa, morre de autoflagelo, se condena à própria forca. Não posso nem pensar na dita que me desequilibro, preciso saber do bem, do mal, sofrer com a matéria, sentir a dor, respirar a solidão, cavar meu desespero para enterrar o que me matou. Tenho que ser e viver de coisas palpáveis não dá para ser escravo da imaginação, isso gera a loucura e o caminho não tem volta.
Se não sabes onde estás, com quem vives, se a verdade é falsa, o amigo um traidor, a fidelidade uma hipótese, a vida uma eternidade de interrogações, estás no inferno. Não há sangue, não terás o fogo te queimando vivo, o veneno já te contaminou na veia jugular, não tens a resposta. Não há vida sem resposta, o mundo te engole, e ficarás um paralítico de tua própria respiração, a cada segundo a dúvida te consome como uma erva daninha, vai te abraçando lentamente, subindo no teu caule de gente e trazendo parasitas e vermes para te consumir, lentamente.
È melhor ver, sentir a faca te penetrar do que saber a notícia da condenação, que não terás a chance de retroceder, e viver no corredor da morte, pagando teus pecados ou mastigando o amargo da tua inocência. Não podemos saber da morte e muito menos viver a dúvida dela.
Perdão, mas fiquei realmente em dúvida se deveria te falar isso como um amigo ou um inimigo, se esse texto te fará sofrer ou em um desespero máximo te abrir os olhos para esse monstro escuro, que te habita, me habita, ser humano, eu.
Roberto Solano
Mal maior. Nascemos com sentidos para perceber fatos, pessoas, ver. Não sabemos do não saber, e nasce a dúvida. Uma sensação rápida, sempre coerente no primeiro momento e monstruosa em seguida. Ela se multiplica por si só, calada, não se manifesta, mora na tua cabeça e nela é dominadora. Com a dúvida tua vida se paralisa, morre de autoflagelo, se condena à própria forca. Não posso nem pensar na dita que me desequilibro, preciso saber do bem, do mal, sofrer com a matéria, sentir a dor, respirar a solidão, cavar meu desespero para enterrar o que me matou. Tenho que ser e viver de coisas palpáveis não dá para ser escravo da imaginação, isso gera a loucura e o caminho não tem volta.
Se não sabes onde estás, com quem vives, se a verdade é falsa, o amigo um traidor, a fidelidade uma hipótese, a vida uma eternidade de interrogações, estás no inferno. Não há sangue, não terás o fogo te queimando vivo, o veneno já te contaminou na veia jugular, não tens a resposta. Não há vida sem resposta, o mundo te engole, e ficarás um paralítico de tua própria respiração, a cada segundo a dúvida te consome como uma erva daninha, vai te abraçando lentamente, subindo no teu caule de gente e trazendo parasitas e vermes para te consumir, lentamente.
È melhor ver, sentir a faca te penetrar do que saber a notícia da condenação, que não terás a chance de retroceder, e viver no corredor da morte, pagando teus pecados ou mastigando o amargo da tua inocência. Não podemos saber da morte e muito menos viver a dúvida dela.
Perdão, mas fiquei realmente em dúvida se deveria te falar isso como um amigo ou um inimigo, se esse texto te fará sofrer ou em um desespero máximo te abrir os olhos para esse monstro escuro, que te habita, me habita, ser humano, eu.
Roberto Solano
quinta-feira, 2 de dezembro de 2010
Sofrimento
Sofrimento
Tema delicado, sentimento direto, ligado a dor. A dor, já dizia o Dr. Jatene, “A dor é como o amor, só sabe quem sente”, verdade pura, a minha dor não será igual a sua; mesmo a física, cada um responde de uma forma, temos defesas maiores ou não. Não vou falar do lado triste do sofrimento, esse é banal, e mais simples. Quero falar do lado bom, o que pode nos trazer algo de muito positivo, nascendo no negativo. Posso dizer que sofrer é necessário, faz o nosso limite humano. As alegrias são sempre voláteis, curtas, rápidas e enganosas. Procure aí, dentro da cachola, os bons momentos de tua vida, tente relembrá-los, pescou um? Agora vá lá no fundo e pegue uma perda, uma dor maior, é fácil não é mesmo. A dor é lambari e a alegria um robalo, na pescaria da vida, temos mais lambaris, mas esse humilde peixe pode ser um bom peixe! Não desanime.
Eu tenho uma natureza mais introvertida e propensa ao sofrimento, sensível talvez. E não sou o otimista do dia a dia, tendo mais para ver o lado ruim, por defesa mesmo, isso não é bom! Já maturei e redobro meus cuidados com o meu lado triste e pessimista, hoje tiro proveito dele! Fiquei “esperto” e posso dar umas dicas valiosas. Meu médico disse que é do estrume que adubamos as plantas e chegamos à flor! Gostei da metáfora, e pensei: Os poetas, escritores, artistas, são criativos na fossa, no mais profundo da tristeza saem versos e idéias maravilhosas. Se o Vinícius de Moraes não fosse nunca chifrado, abandonado pela amada, aonde iria nossa música e letra, o que seria do parceiro Toquinho? Talvez professor de Português (ele tem cara não tem?). O Lupicínio, tadinho... Já te convenci? Então vamos entender um pouco do masoquista, o que gosta de sofrer, esse é o topo da loucura maturada, sujeito complicado, doente mesmo... Aprenderemos com ele? Sim, é valioso ver o valor da dor nos atos humanos, a dor direcionada e que te emociona pelo autor. Explico: A dor tem que ter mídia, o proprietário tem que valorizar o produto e por mais louco que isso seja ele tem que sofrer feliz, como as Mães, resignadas, como Cristo em sua longa caminhada até a morte. Exagero de exemplo, mas nos faz pensar, se ele, o filho de Deus, não morresse em sofrimento máximo, na dor infinita, teria se mostrado ao mundo como fez? Um Cristo assassinado em uma emboscada, não tem a mesma força da morte na Cruz.
Então, você tem que aprender a sofrer para renascer mais forte, procurando mostrar o valor da tua dor, com um sorriso, com esperança. A dor constrói e a falta dela é a nulidade do homem sem memória, sem valor, um pária na vida, um morto-vivo. Viva a sua dor como padre vive a sua renúncia ao sexo, doe-se a ela, essa malvada no fundo é boa Mãe, te educa, te ensina a viver melhor; e humanamente verás o outro com mais doçura, entendendo da falta, da fome, do frio, valorizarás o cobertor, o carinho, a mão estendida do melhor amigo, e bem melhor serás!
Roberto Solano
Tema delicado, sentimento direto, ligado a dor. A dor, já dizia o Dr. Jatene, “A dor é como o amor, só sabe quem sente”, verdade pura, a minha dor não será igual a sua; mesmo a física, cada um responde de uma forma, temos defesas maiores ou não. Não vou falar do lado triste do sofrimento, esse é banal, e mais simples. Quero falar do lado bom, o que pode nos trazer algo de muito positivo, nascendo no negativo. Posso dizer que sofrer é necessário, faz o nosso limite humano. As alegrias são sempre voláteis, curtas, rápidas e enganosas. Procure aí, dentro da cachola, os bons momentos de tua vida, tente relembrá-los, pescou um? Agora vá lá no fundo e pegue uma perda, uma dor maior, é fácil não é mesmo. A dor é lambari e a alegria um robalo, na pescaria da vida, temos mais lambaris, mas esse humilde peixe pode ser um bom peixe! Não desanime.
Eu tenho uma natureza mais introvertida e propensa ao sofrimento, sensível talvez. E não sou o otimista do dia a dia, tendo mais para ver o lado ruim, por defesa mesmo, isso não é bom! Já maturei e redobro meus cuidados com o meu lado triste e pessimista, hoje tiro proveito dele! Fiquei “esperto” e posso dar umas dicas valiosas. Meu médico disse que é do estrume que adubamos as plantas e chegamos à flor! Gostei da metáfora, e pensei: Os poetas, escritores, artistas, são criativos na fossa, no mais profundo da tristeza saem versos e idéias maravilhosas. Se o Vinícius de Moraes não fosse nunca chifrado, abandonado pela amada, aonde iria nossa música e letra, o que seria do parceiro Toquinho? Talvez professor de Português (ele tem cara não tem?). O Lupicínio, tadinho... Já te convenci? Então vamos entender um pouco do masoquista, o que gosta de sofrer, esse é o topo da loucura maturada, sujeito complicado, doente mesmo... Aprenderemos com ele? Sim, é valioso ver o valor da dor nos atos humanos, a dor direcionada e que te emociona pelo autor. Explico: A dor tem que ter mídia, o proprietário tem que valorizar o produto e por mais louco que isso seja ele tem que sofrer feliz, como as Mães, resignadas, como Cristo em sua longa caminhada até a morte. Exagero de exemplo, mas nos faz pensar, se ele, o filho de Deus, não morresse em sofrimento máximo, na dor infinita, teria se mostrado ao mundo como fez? Um Cristo assassinado em uma emboscada, não tem a mesma força da morte na Cruz.
Então, você tem que aprender a sofrer para renascer mais forte, procurando mostrar o valor da tua dor, com um sorriso, com esperança. A dor constrói e a falta dela é a nulidade do homem sem memória, sem valor, um pária na vida, um morto-vivo. Viva a sua dor como padre vive a sua renúncia ao sexo, doe-se a ela, essa malvada no fundo é boa Mãe, te educa, te ensina a viver melhor; e humanamente verás o outro com mais doçura, entendendo da falta, da fome, do frio, valorizarás o cobertor, o carinho, a mão estendida do melhor amigo, e bem melhor serás!
Roberto Solano
Chegou Natal
Chegou Natal
O espírito natalino já dá o ar de sua graça, as ruas se enfeitam, shoppings decorados, propagandas infindas nos jornais e televisão. Eu, pessoalmente, já não gosto do natal, cresci, sofri a desilusão de não acreditar no bom (será que ele é bom?) velhinho, fiquei velho e chato. Tem gente que adora, mesmo adulto, curte as brincadeiras de amigo secreto e outras babaquices que os que não gostam não podem dizer que não gosta, e isso é chato, você não quer participar da brincadeira e vai dizer pro teu chefe, me tire da lista! Duvido, perde a simpatia do grupo, vira um chato de carteirinha. Mas que é chato é, principalmente o amigo secreto que você escolhe teu próprio presente! Muito chato cadê a surpresa? Porém, são os tempos de contenção econômica, verba curta, fica como está e pronto, vá pra festa com teu presente disfarçado para não ser descoberto, teu amigo secreto pediu uma caneta, vá embrulhá-la em uma caixa de sapato! Se ele pediu uma sandália dê uma BIC e depois das risadas (forçadas de todos) tire de dentro de seu casaco a sandália escondida, etc... Que graça tem isso? Confraternização colega, hora de mostrar teu lado humano e alegre, se arrume direitinho (o patrão nota detalhes), não leve teu cunhado chato pra festa da empresa, ele bebe e fica se engraçando pra gostosa da secretária que o chefe está pegando, cuidado! Faça cara de compenetração (não é com a penetração não, isso é outra estória, mais erótica) e mire seu chefe ou o dono da empresa, reze nessa hora e acredite no sucesso desse ano e no mercado futuro, nas oportunidades vindouras no crescimento econômico da empresa, na solidez do negócio. Dê uma olhada na Mercedes nova do “big boss”, nos peitos de silicone da patroa e acredite que você vai ter um aumento no próximo ano! Creia nisso, leia “o segredo” e seja positivo colega, o sol nasce para todos, mas é muito mais gostoso no caribe, meu bom companheiro do departamento, sorria para o pessoal do RH, esses são muito sensíveis, e faça bonito na festa de fim de ano.
Você aí gosta do natal? Então vá parando sua leitura por aqui, eu vou falar mal. Não gosto da falsidade, do presente obrigatório, do Saara lotado, do cunhado e das bebedeiras natalinas. Castanha e nozes passo batido. Cidra, alguém já tomou coisa pior? Vinho, aí tem do bom e o garrafão, meio fora de moda, mas um sucesso ainda entre os menos favorecidos, o Peru e o pernil, nada que me faça bem e o fígado velho agradece quando como só o bacalhau, esse sim é uma exceção! A árvore é outro elemento complicado, eu nunca me dei bem com a dita cuja, me espeta, dá choque, caiem aquelas malditas bolinhas, enfim, essa brincadeira não é boa para um sujeito que não sabe segurar os 2 pauzinhos de comida japonesa...
O Papai Noel, esse é uma figura interessante, mora no frio o ano todo, faz porra nenhuma, só lê carta e coça o saco, é gordo, barrigudo e gosta de ouvir os pedidos da criançada. Dizem que tem um trenó e com uns viados puxando, devia chegar no mês passado e dar uma voltinha na avenida Atlântica com os milhares de viados da terra, na parada Gay! O nosso Papai Noel é um sofredor, naquela roupa quente, fazendo bico em shoppings, mas eu concordo com a atividade, desde que Eu não seja o Papai Noel da família, tudo bem!
As decorações, aí tem de tudo, os prédios se enfeitam ou se maquiam, sim prefiro entender como uma maquiagem, normalmente mal feita nas fachadas. Tem prédio que o síndico deve ser sócio da companhia de luz e dana-se a iluminar a fachada, normalmente com aqueles fios de pequeníssimos pontos de luz, que beleza, uma penteadeira de puta... Botam aquelas árvores com presentes vazios no hall de entrada, acumulando poeira (eu sempre espirro quando olho aquilo lá no canto). Mas as crianças gostam, disse a minha mulher, posso concordar, é um sonho é bonito na imaginação delas, tudo bem, estou até gostando... Mas Papai Noel escalando o prédio, aí é sacanagem! Fico muito PUTO mesmo! Propaganda enganosa. No meu tempo o bom velhinho vinha de noite pela chaminé ou janela (Mamãe dizia para deixar aberta, “Botei meu sapatinho na janela do quintal...”), eu aceitava, era crível que ele pudesse chegar de táxi, com o saco vermelho (o do Collor é roxo, não se esqueçam!) e colocar meu presentinho na janela, ou se fosse mais “descolado” entraria na casa, silencioso. Agora, vender a idéia, que o velhaco escala fachada, é demais! E está na moda, você compra o boneco e pendura (pendura a conta também, é fácil ) na varanda, na janela, a gosto. Tem um modelo que o “homem aranha da Ferrari” vem com escada e tudo! Isso me irrita, como pode, não há explicação, o velhinho não pode ser alpinista, nem ladrão. Tô fora dessa mentira, não comprem, deixe-me acreditar no que eu nunca vi, mas que venha de táxi, suba de elevador e deixe o meu relógio ROLEX debaixo da minha cama, viu? Vai que o gordinho despenca lá de cima...
Roberto Solano
O espírito natalino já dá o ar de sua graça, as ruas se enfeitam, shoppings decorados, propagandas infindas nos jornais e televisão. Eu, pessoalmente, já não gosto do natal, cresci, sofri a desilusão de não acreditar no bom (será que ele é bom?) velhinho, fiquei velho e chato. Tem gente que adora, mesmo adulto, curte as brincadeiras de amigo secreto e outras babaquices que os que não gostam não podem dizer que não gosta, e isso é chato, você não quer participar da brincadeira e vai dizer pro teu chefe, me tire da lista! Duvido, perde a simpatia do grupo, vira um chato de carteirinha. Mas que é chato é, principalmente o amigo secreto que você escolhe teu próprio presente! Muito chato cadê a surpresa? Porém, são os tempos de contenção econômica, verba curta, fica como está e pronto, vá pra festa com teu presente disfarçado para não ser descoberto, teu amigo secreto pediu uma caneta, vá embrulhá-la em uma caixa de sapato! Se ele pediu uma sandália dê uma BIC e depois das risadas (forçadas de todos) tire de dentro de seu casaco a sandália escondida, etc... Que graça tem isso? Confraternização colega, hora de mostrar teu lado humano e alegre, se arrume direitinho (o patrão nota detalhes), não leve teu cunhado chato pra festa da empresa, ele bebe e fica se engraçando pra gostosa da secretária que o chefe está pegando, cuidado! Faça cara de compenetração (não é com a penetração não, isso é outra estória, mais erótica) e mire seu chefe ou o dono da empresa, reze nessa hora e acredite no sucesso desse ano e no mercado futuro, nas oportunidades vindouras no crescimento econômico da empresa, na solidez do negócio. Dê uma olhada na Mercedes nova do “big boss”, nos peitos de silicone da patroa e acredite que você vai ter um aumento no próximo ano! Creia nisso, leia “o segredo” e seja positivo colega, o sol nasce para todos, mas é muito mais gostoso no caribe, meu bom companheiro do departamento, sorria para o pessoal do RH, esses são muito sensíveis, e faça bonito na festa de fim de ano.
Você aí gosta do natal? Então vá parando sua leitura por aqui, eu vou falar mal. Não gosto da falsidade, do presente obrigatório, do Saara lotado, do cunhado e das bebedeiras natalinas. Castanha e nozes passo batido. Cidra, alguém já tomou coisa pior? Vinho, aí tem do bom e o garrafão, meio fora de moda, mas um sucesso ainda entre os menos favorecidos, o Peru e o pernil, nada que me faça bem e o fígado velho agradece quando como só o bacalhau, esse sim é uma exceção! A árvore é outro elemento complicado, eu nunca me dei bem com a dita cuja, me espeta, dá choque, caiem aquelas malditas bolinhas, enfim, essa brincadeira não é boa para um sujeito que não sabe segurar os 2 pauzinhos de comida japonesa...
O Papai Noel, esse é uma figura interessante, mora no frio o ano todo, faz porra nenhuma, só lê carta e coça o saco, é gordo, barrigudo e gosta de ouvir os pedidos da criançada. Dizem que tem um trenó e com uns viados puxando, devia chegar no mês passado e dar uma voltinha na avenida Atlântica com os milhares de viados da terra, na parada Gay! O nosso Papai Noel é um sofredor, naquela roupa quente, fazendo bico em shoppings, mas eu concordo com a atividade, desde que Eu não seja o Papai Noel da família, tudo bem!
As decorações, aí tem de tudo, os prédios se enfeitam ou se maquiam, sim prefiro entender como uma maquiagem, normalmente mal feita nas fachadas. Tem prédio que o síndico deve ser sócio da companhia de luz e dana-se a iluminar a fachada, normalmente com aqueles fios de pequeníssimos pontos de luz, que beleza, uma penteadeira de puta... Botam aquelas árvores com presentes vazios no hall de entrada, acumulando poeira (eu sempre espirro quando olho aquilo lá no canto). Mas as crianças gostam, disse a minha mulher, posso concordar, é um sonho é bonito na imaginação delas, tudo bem, estou até gostando... Mas Papai Noel escalando o prédio, aí é sacanagem! Fico muito PUTO mesmo! Propaganda enganosa. No meu tempo o bom velhinho vinha de noite pela chaminé ou janela (Mamãe dizia para deixar aberta, “Botei meu sapatinho na janela do quintal...”), eu aceitava, era crível que ele pudesse chegar de táxi, com o saco vermelho (o do Collor é roxo, não se esqueçam!) e colocar meu presentinho na janela, ou se fosse mais “descolado” entraria na casa, silencioso. Agora, vender a idéia, que o velhaco escala fachada, é demais! E está na moda, você compra o boneco e pendura (pendura a conta também, é fácil ) na varanda, na janela, a gosto. Tem um modelo que o “homem aranha da Ferrari” vem com escada e tudo! Isso me irrita, como pode, não há explicação, o velhinho não pode ser alpinista, nem ladrão. Tô fora dessa mentira, não comprem, deixe-me acreditar no que eu nunca vi, mas que venha de táxi, suba de elevador e deixe o meu relógio ROLEX debaixo da minha cama, viu? Vai que o gordinho despenca lá de cima...
Roberto Solano
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